此时的我生活已经没了盼头
多年来的美好憧憬已成泡沫
每天受着生理和心理的折磨
每当我觉得自己呼吸困难时
总告诉自己挺住就是男人了
每天在外面都在挺住
每天在外面都很坚硬
每天回了家却很软弱
每天静下来害怕遗憾
有些事从没想到会进展到如此这般
原来引以为傲的东西现在被无情践踏
使我不知道还有什么好坚持的
什么都显得那么潜移默化无法控制
我没存在感没安全感
没一点存在感没一点安全感

我一直很抗拒成熟这个词
我更很怀疑大众对这个词的诠释
总觉得别人嘴里出来的成熟是那么做作
我这年龄段的无所谓成不成熟
只活了四分之一的人根本没资格去谈成熟
我们经历什么了？
有太多等着我去感受挫折感受失败
但不意味着年龄大了就是所谓成熟
有些人四十多岁甚至五十多岁
有儿有女有家庭
但却外面爱玩或者好赌成性
完全不顾家里妻小日常生活
你能说他成熟吗？！
女人都喜欢“成熟”男人
改天问问她们熟男是不是特别甜

渐渐的开始不爱画画创作
渐渐的开始把兴趣转为另人麻木的职业
对于刚处在进入社会初期的我却已激情不在
感觉就如一根老油条
已经绝望的等着诸如周立波般的人咬去我的两头
好吃吗？
我最精华的部分已经都给你们吃了
剩下的那些还能撕开来泡豆浆里吃了
也很好吃吗？
......

我很高兴我能为社会为人类做微薄的贡献！